Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch.
"
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte.
"
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.

Da fragt der Direktor:
"Wieso erzählst du solchen Unsinn?"
Fritzchen:
"Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt.
Sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat.
"
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Zwei Tauben sehen ein Düsenjager am Himmel Vorbeiflitzen.

Sagt Die Eine: Der ist aber schnell. Sagt die Andere: wenn dir

der Hintern brennt bist du genauso schnell.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt
ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. “Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um
diese Uhrzeit?” fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: “Sobald der Frosch
kochen kann, fliegst du raus”

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte
bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit
gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben
sofort zu feuern.
Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und
der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR
und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und
komme nie wieder hierher!!."
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit
nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:

"Pizza geliefert!"

Nicht lustig, aber mit vielen Wahrheiten


Hier ist dein Schild, das Original:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du,
Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker
auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern
wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange
Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht
den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe
anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand
einsinken, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im
Zoo?"

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem
Engels-Lehrling:
"Du machst weiter genau wie ich, immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"

Darauf der Engels-Lehrling: "Nein, Nein - alles OK - - - - Wir haben zwei
Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..!!! "

und das nächste auch noch!

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen
Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew
über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:


Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links
und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."

Die Frau zum Mann:
**********************
"Du musst noch den Rasen mähen!"!
Der Mann: "Bin ich Gärtner?"

Die Frau: "Der Wasserhahn tropft
auch!"
Der Mann: "Bin ich Klempner?"

Die Frau: "Das Gartentor quietscht
auch!"
Der Mann: "Bin ich Schlosser?"

S p ä t e r:
***********
Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht mehr,
das Tor ist repariert.

Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"

Er: "Was musstest du zahlen?"
Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen
oder
einen Kuchen backen!"

Er: "Also hast du einen Kuchen
gebacken!"
Sie: "Bin ich Bäckerin ?

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn
beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole
und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den
Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der
Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater
wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen
Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass
er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am
nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das
Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder
lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der
Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben
besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends
wieder zurück, nichts ist passiert.

Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben ..."

Hessisch halt.....

En naggische Wissbadener steischt am Meenzer
Hauptbahnhof in e Taxi. De Taxifahrer
fraacht: "Wo solls dann higehe?
"Sacht de Wissbadener:"Isch muss
nach Finnde, da issn
Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer
guggt'n ah un meint: "du Simbel
bist doch naggisch... Als was gehste
dann?" Da macht de Wissbadener des Maul
uff un hat e Kersch zwische de Zähn und
meint: "Siehste die Kersch hier? Des is
mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon
Cheri... un nu fahr endlisch!" De
Taxifahrer fährt dann also los.Plötzlisch
muss er e Vollbremsung mache. Den
Wissbadener
hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er
sei Kersch veschluggt. "Bist du
narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer
an... "Ich hab die Kersch verschluckt
un
jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich
dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer steischt aus un geht in e
Geschäft uff de
anner Straaßeseit.
Es dauert un dauert bis er
widder rauskommt.
Er steischt ins Audo un schmeisst dem
Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf
de Rücksitz.
"Erdbeerschellee? Was soll
ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!"
"Habbe se net gehabt!" brummt de
Taxifahrer "un was
soll ich jetz mi Erdbeerschellee?"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als Krebbel...!"

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

"30 Euro"

"Okay, steig ein!"

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die
per Anhalter mitfahren möchte. Der Poschefahrer hält an und öffnet
elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den
Kopf hinein und der Porschefahrer schliesst das Fenster wieder und klemmt so die Blondine
ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich
wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir
Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die
Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Ein 12-jähriger Junge geht durchs
Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er
einen toten Frosch mit sich. Er geht in
einen
Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will
mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich
weiß,
dass ich noch zu jung bin, aber ich habe
viel
Geld." Daraufhin fragt die Frau:
"Welches Mädchen willst du? Such dir
eine aus." Da sagt der Kleine:
"Ich
will eine mit einer scheußlichen
Geschlechtskrankheit." Die
Bordellmutter
geht nur ungern darauf ein, aber der Junge
hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt
sie schließlich nach: "Dann musst du es
mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich
aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr
hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er
schleift noch immer den Frosch hinter sich
her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier
nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen,
warum er gerade eine mit einer schrecklichen
Krankheit wollte. Darauf antwortet der
Junge:
"Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich
weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also
wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese
Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit
von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend
nach
Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz
vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und
wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch
noch meine Mutter packen. Und morgen wird
meine Mutter, ich kenne sie, mit dem
Milchbauern auf dem Küchentisch
schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen
Frosch
überfahren hat.

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."

"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.

"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.

"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"