Wie wäre es mal mit was lustigem !!!!!

http://www.buffed.de/features/1270/shakes-fidget-heroes?episode=28

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen.

Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Haeuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".

Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald. Über eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren ..."

Der Arzt und der Klempner
:lol:
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an

Die Teufelsaufgabe
Drei Fußballer in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!"

Der erste kam von den Bayern und ging zum ersten Affen. Er redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die anderen beiden ebenso.

"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schrie der Teufel.

Der zweite kam aus Schalke hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom Zweiten bespuckt und vom Dritten gebissen.

"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!" schrie der Teufel erneut.

Der letzte kam aus Braunschweig.

Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte das sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schloßhund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloß ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was...wie hast du...?" stammelte er. Der Braunschweiger sagte: "Zum ersten Affen sagte ich, für wen ich spiele, dem zweiten erzählte ich was ich verdiene und dem
dritten erklärte ich, dass wir noch Spieler suchen..."

Klettert ein Bekloppter die Bahnschranke rauf, ich frag ihn: "EY was machstn Du da?" Sagt Der: "Ich messe die Bahnschranke aus!" Darauf ich: "Wieso wartest Du nicht bis sie unten ist?" Sagt er:
"Na ja, ich brauch die Höhe nicht die Breite!"

Just my two cents ;)

Motorradwitze

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte" :P

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen !!!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich,.." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig !.."

Beamtenwitze

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"! :P

Das 'Bier Unser'

Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.

Prost

Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:

Lieber Sohn,

ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr wiedererkennen.
Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung.
Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt.
Er hat jetzt 500 Leute unter sich, er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst.
Die Knoepfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern.
Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe, Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?"
Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker !"

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!

"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"

"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."

Nur eine kurze Frage?

Was hat ein Chinese beim Bäcker geordert, wenn er mit zwei Blondinen im Arm herauskommt?


Ist doch klar. Zwei Blödchen.

Seltsam

Eine Polizeistreife steht am geschlossenem Bahnübergang. Da kommt der Zug vorbei und die zwei Polizisten sehen ihn aus ihrem Wagen hinterher.
Dann als der Zug schon weiterweg ist, sehen sie das er den Schienenstrang verlässt. Sie beschliessen sofort hinterherzufahren.
Der Zug fährt quer durchs Gelände, über Wiesen, durch Wälder und quer über die Stassen. Sogar ein Stück die Autobahn entlang. Das wird der Polizei dann nun aber zuviel. Sie stellen den Zug.
"Was soll denn das? Warum bleiben Sie nicht auf den Schienen?"
"Das ging nicht. Ich hatte einen Cheater auf den Gleisen stehen."
"Und dafür verlassen sie den Gleiskörper, fahren quer durch die Pampa.
Da hätten Sie gar nicht so unbedingt ausweichen müssen."
"Wollt ich ja auch nicht, aber der Cheater blieb nicht still auf den Gleisen stehen."

Na ja

Zwei Blöde keveln sich im Park. Bei dem spassigem Handgemenge, sticht der Eine dem Anderem, mit den Fingern, ein Auge aus. Daraufhin sagt der Andere ganz erbost: " Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Die 18 jährige Tatyana ist vom Bus überfahren worden und steht vorm Himmelstor. Petrus begrüsst sie und öffnet das Tor. Nach 3 Schritten hört sie einen Schrei ganz erschreckt fragt sie "was war den das?". Darauf Petrus "Da werden die Löcher für die Flügel gebohrt" weitere 3 Schritte ein erneuter Schrei schlimmer wie der erste ängstlich fragt Tatyana" Und was war das?" "Ach da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt" erwidert Petrus. Wutentbrannt dreht sich Tatyana um und geht mit den Worten"Da geh ich lieber in die Hölle" Petrus entsetzt"Aber da wird doch nur gevögelt" Darauf hin Tatyana"Na und die Löcher dafür hab ich schon"

Falscher Knopf

Ein Mann sitzt im Flugzeug.

Plötzlich muss er ganz dringend auf die Toilette. Er geht zur Männer-Toilette, doch die Tür lässt sich nicht öffnen.

Eilig fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei kaputt.

Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.

Stewardess:
"Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette. Denken sie daran: Drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"

Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.

Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht beherrschen und ist so neugierig, was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.

Er drückt den ersten Knopf "W".

Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po umspült.

Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf "F".

Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trockengepustet wird.

Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf "P".

Nun wird sein Popo von unten gepudert.

Er denkt bei sich:
"Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken."

Er drückt also den Knopf ATE - und es wird schwarz um ihn.

Langsam schlägt er die Augen auf.

"Wo bin ich ? Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?" fragt er voller Panik.

Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.

"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess an Bord des Flugzeugs hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe auf der Damentoilette betätigen!"

"Ja, das stimmt", sagt der Mann.

Darauf die Schwester:"Hätten sie nur nicht ATE gedrückt - das war der "Automatische Tampon Entferner"..."

Was ist der unterschied zuwichen einem Polen und einem Tuerken ???

Der Pole kann deutsch

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern mit einem Gummiring dazwischen.

Eine junge Lehrerin kommt am Morgen in die Klasse ,schaut auf die Tafel und ist entsetzt:Ein steifer Penis ist ganz klein in die Ecke der Tafel gemalt.sie wischt ihn schnell weg und mahnt die Kinder,so etwas nie wieder zu tun.Am nächsten Morgen ist wieder das gleiche Bildnis auf der Tafel,dieses Mal etwas größer.Wieder wischt sie es hastig weg.Am dritten Tag bedeckt das Bild die ganze Tafel und ganz klein in der Ecke steht:"Frau Lehrerin,je mehr Sie reiben,desto größer wird er!!!"