Wie wäre es mal mit was lustigem !!!!!

Warnung an Alle die Kinder haben wollen ;-)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend
Wasser, um eine Wohnung von 110
Quadratmetern
10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf
Staubbällchensprüht
und mit Inline-Skatern darüber fährt, können
sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Vierjährigen ist lauter
als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem
Deckenventilator befestigt, ist der Motor
nicht stark genug, um einen 20 kg schweren
Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein
Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf
allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen
Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen,
wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muss man den Ball einige
Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein
Deckenventilator kann einen Tennisball sehr
weit schlagen und hart zielen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung)
halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Tennisball nicht auf.

7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von
einem "HUCH", ist es schon zu
spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und
Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein dreizehnjähriger kann mit einem
Feuerstein
eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
33jährige
Mutter sagt, dass das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an
verregneten Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das
Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten
niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in das
Badewasser tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.

14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs
aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim
Trocknen eine Menge Lärm.

18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im
Kühlschrank eklig.

19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn
anstellst!
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr im Vulkaneifel Kreis ist
innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der
Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom
Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist,
erbricht es das Doppelte seines
Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden
versuchen,
Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden
diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder
nicht.

Und noch was:

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum
Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus
sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet
dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als
Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies
als Empfängnisverhütung

Übelst geil Heike, einfach wahnsinn!!!

Passend zu dem tollen Wetter

Der Unterschied zwischen
Lappen und Waschlappen

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar.

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-18 Grad Celsius
Der Lappe dreht die Heizung an.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten
werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-31 Grad Celsius
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training
für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen
schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen
schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen
die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-75 Grad Celsius
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert zu.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
Elementarteilchen. Die Lappen geben zu:
“Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen
Schnaps zum lutschen.”

chat mit anonym:

(anonym): was hast du an?
Mädchen : Kleidung

(eine minute später)

(anonym) : was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen : ...und immer noch Kleidung
(anonym) : was für welche?
Mädchen : Baumwolle
(anonym) : sag schon namen!
Mädchen : anke, gudrun und heinz
(anonym) : was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest
welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat
mich noch nie jemand gefragt =)

(anonym) : nein, die namen deiner
Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf´s gleiche
raus...naja, ich habe ihnen noch keine
gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen
wenn du darauf bestehst...also horst,
giesela, ingeborg, heinrich und jockel!

(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!
(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : nein Baumwolle!
(anonym) : keine Lust auf cs?
Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne
Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und
telefonsex!
Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc,
noch mein telefon!
(anonym) : bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso noch? Ich bin Krebs und
werde
es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : man ich geb´s auf! wechseln wir
das Thema...wo kommst du her?
Mädchen : von zuhause
(anonym) : ich geh ...

Ich sag nur schlaues Mädel

Eine Ehefrau fährt alleine in den
Skiurlaub...

Sie lernt auch sehr schnell einen Mann
kennen.
Sie landen sofort im Bett.
Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt
Du
eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist Dein Nachname?"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht, das
wird nur
Schwierigkeiten geben und außerdem lachen
alle, die
meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht,
bitte
sag ihn
mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich:
"Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht
sich
halb tot
Er: "Siehst Du, ich habe es gewusst,
auch Du
lachst über meinen
Nachnamen."
Sie: "Nein, ich lache nicht über den
Namen,
sondern darüber, wie mein Mann mich
verabschiedet hat.
Er sagte: Ich wünsche Dir einen schönen
Ski-Urlaub und
täglich 20 cm Neuschnee!"

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen
Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft
für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer
eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen,
Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht ............................!

lol xD
Der ist klasse.

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine
junge blonde hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz
engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie
ist
zum Einsteigen an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie,
dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht
hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr
zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln
zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den
Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen
zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch
genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder
nach
hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen,
muss aber anschließend feststellen, dass sie immer
noch
nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet
den
Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen
weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng
und die erste Stufe ist unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr
stehender Mann an der Hüfte
und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist
völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich
weiß
ja nicht einmal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen
zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal den Reißverschluss meiner Hose geöffnet haben,
dachte ich, wir wären Freunde !!"

Ein stolzer Hahn geht täglich in den
Hühnerstall um 9
von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine
Feder
aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie
stellt
den
Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den
Hühnerstall
und
küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus
!
Warum machst du das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und
meint....

Disch....will isch nackisch sehn....Baby

ehm ja lol ich muss sagen der war ja mal echt gut!!!

ich liebe dumme kranke etc .... ach einfach witze^^

nur pls heike in zukunft öfter mal so nen kurzen

nur pls heike in zukunft öfter mal so nen kurzen

So wie der ;-)

Ein Opa sitzt in der U-Bahn. Ihm gegenüber
sitzt ein Punker mit rotem Hahnenkamm. Der
Opa schaut den Punker die ganze Zeit an und
schüttelt mehrmals mit dem Kopf. Bis es dem
Punker reicht und er fragt den Opa: "Eh
Alter hast Du in Deiner Jugend nichts
verrücktes gemacht?" Darauf antwortet
der Opa: "Doch ich habe Hühner gefickt
nun überlege ich, ob Du mein Sohn
bist."

.....den kannte ich zwar schon, aber

Treffen sich zwei Österreicher.

"Und? Host den Führerschein
jetzt?"

"Na, durchgfolln bin i."

"Wie host denn dös gschofft?"

"Jo, i bin an aan Kreisel kemma,
do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummanand
gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich
verzöhlt?"

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern
wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei.

Die Frauen votierten für männlich weil:

• Man muss ihn erst anmachen, um seine
  Aufmerksamkeit zu erregen.
• Er hat
  jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
• Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe
  Zeit aber ist er selbst das Problem.
• Sobald
  man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen
  gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für
weiblich:

• Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
  
• Die
  Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand
  sonst verständlich.
  
• Sogar die kleinsten Fehler werden im
  Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
  
• Sobald
  man eine hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
  

is zwar kein witz....aber lustisch isses schoooo

schaut halt ma rein.....total verrückt



viel späßle damit :))

mfg brogi