Wie wäre es mal mit was lustigem !!!!!

Fieber messen

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen!
Dies soll eine harte Währung symbolisieren...

Was ist ein grosser Vorteil bei der Altersdemenz?



Man lernt jeden Tag neue Leute kennen!

Was heisst "HIV"?


Han ich verjessen!

Warum ist das Wasser Nass?

Damit es nicht staubt, beim abbremsen der Schiffe!

Dieses Rezept zum Nachmachen muss ich hier noch loswerden:
Truthahn mit whisky:
Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo, der reicht locker fuer 6 Personen, und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenoel und Speckstreifen.
Nun den Truthahn mit den Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und etwas olivenoel dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glaeser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Das Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Bratn überwachn.
Die Ffisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach´ner weitern albernen Schdumnde langsamm biss zumm Oofen hinschländermnen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn andie Schaisss_Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixkie innen Glass sisch unn dann unnso.
Di Drute wechrent drrai Schunn´nt - issauchegal - waiderbraan un all sehn Minud´n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus´m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchn das Bihst raussukriegn.
Den fadammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse dass nitt Ausrutschn auff´m schaissffettischm Kühnbodn.
Wenn sisch drossdem nitt famaidn fasuhn wida aufssuschicktnodersohahahisallesjaeeeehscheissegaaal!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit etwas Majonaise und Aspirin kalt verzehren!

Brief eines Strohwitwers

Hallo Schatz,

herzlichen Dank für deinen lieben Brief! Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.

Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist du wiederkommst?

Hast Du auch schon mal gehabt, daß dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, daß du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis du zurückkommst.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzlichen Grüße von Deinem XYZ

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

darksteel befindet sich auf einem aufstrebenden Ast

Standard
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht.

Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr
darüber!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Vielen Dank Chef, ich wußte Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

Sauerkraut

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen...Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt
einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne....
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute
und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -

Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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1) Wenn du um 8 Uhr ins Bett gehst, und deinen Wecker so stellst, das du um 9 Uhr aufwachst, hast du wie lange geschlafen? Antwort:
2) Gibt es in England den 17. Juni? Antwort:
3) Wie viele Geburtstage hat der Mensch? Antwort:
4) Einige Monate haben 31 Tage, andere 30. Wie viele Monate haben 28 Tage? Antwort:
5) Ein Bauer hat 10 Schafe, alle sterben außer 9. Wie viele Schafe hat er noch? Antwort:
6) Ist es in der Sowjetunion erlaubt, dass ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet? Antwort:
7) Was war am 06.12.1943 in Berlin? Antwort:
8) Ein Segelflugzeug stürzt ab und fällt genau auf die Grenze. Wer bekommt den Motor? Antwort:
9) Berlin schreibt man am Anfang mit "B" und hinten "h". Stimmt das? Antwort:
10) Wie viele Tiere nahm Moses mit auf die Arche? Antwort:
11) Wer geht über ein Feld und bewegt sich dennoch nicht? Antwort:
12) Teile 30 durch 1/2 und zähle 10 dazu. Was kommt heraus? Antwort:
13) Du hast EIN Streichholz und kommst in einen leeren kalten Raum, in dem nichts als als eine Petroleumlampe, einen Kamin und einen Ölofen vorfindest. Was zündest zu erst an? Antwort:
14) Wie oft kann man 1 von 20 abziehen? Antwort:
15) Welche Worte stehen auf dem Rande eines 1 Euro-Stückes? Antwort:
16) Auf der Wiese stehen Vater Bulle, Mutter Bulle und Kind Bulle. Zu wem geht Kind Bulle wenn es durst hat? Antwort:
17) Hast du ein gutes Gedächtnis? Du bist Busfahrer, an der 1. Haltestelle steigen 5 Leute ein. An der 2. Haltestelle steigen 2 Leute ein und 3 Leute aus. An der 3. Haltestelle steigen 4 Leute ein und 5 Leute aus. An der 5. Haltestelle steigen 10 Leute ein und 2 Leute aus. Wie heißt der Busfahrer? Antwort:
18) Kann ein Mensch, der westlich von New York lebt, in Manchester begraben werden? Antwort:
19) Ein Ziegenbock steht auf der Grenze. Wer darf ihn melken? Antwort:
20) Auf dem Dorfplatz steht ein 20 Zentner schwerer Stein. Jeden morgen, wenn der Hahn kräht, bewegt er sich. Ist das möglich? Antwort:
21) Ein Archäologe behauptet, er hätte eine Münze mit dem Prägedatum 46 v.Chr. gefunden. Glaubst du ihm? Antwort:
22) "Du bist mein Sohn, aber ich bin nicht dein Vater". Wer sagt das? Antwort:
23) Du hast ein Haus, bei dem alle Wände nach Süden zeigen. Es kommt ein Bär vorbei. Welche Farbe hat er? Antwort:
24) Eine E-Lock fährt nach Süden. Wohin fliegt der Rauch? Antwort:
25) Wie viele Rillen hat eine LP (Langspielplatte)? Antwort:
26) Was ist schwerer? Ein Zentner Federn, oder ein Zentner Blei? Antwort:
27) Auf einer Stange sitzen 10 Tauben. Ein Jäger schießt eine Taube ab. Wie viele sitzen noch da? Antwort:
28) Erhält ein Nachtwächter, der am Tage stirbt, eine Pension? Antwort:
29) Klaus fiel von einer 7m hohen Leiter. Wieso blieb er unverletzt? Antwort:
30) Süden ist dort, wo der Finger links ist. Kannst du das beweisen? Antwort:
31) Heißt es fünf plus sieben "gleich" dreizehn oder fünf plus sieben "ist" dreizehn? Antwort:
32) Sagt man Gamsfeder "auf dem Hut" oder "am Hut"? Antwort:
33) Was ergibt sieben und sieben und sieben? Antwort:
34) Was liegt in der Mitte von Rom? Antwort:
35) Von sechs Kerzen werden vier ausgeblasen. Wie viele bleiben übrig? Antwort:
36) Warum fressen Eisbären in ihrer Heimat keine Pinguine? Antwort:
37) Welche Frage kann sinnvollerweise nicht mit nein beantwortet werden? Antwort:
38) Ein Zweijähriger fiel im zwölften Stock von der Fensterbank. Wieso blieb er unverletzt? Antwort:
39) Wie viele Leitern bräuchte man von der Erde bis zum Mond? Antwort:
40) Wo war der Mann von Witwe Bolte während des Hühnerdiebstahls? Antwort:
41) In welchem Monat schlafen 18-jährige Chinesen am wenigsten? Antwort:
42) Man hat 'was in der Tasche und hat doch nichts in der Tasche. Was kann das sein? Antwort:
43) Ein Bauer hat 20 Schweine, 40 Kühe und 60 Pferde. Wie viele Pferde hat er, wenn man die Kühe als Pferde bezeichnet? Antwort:
44) Was steht hinter dem Kölner Dom? Antwort:
45) Wo wächst der beste Wein? Antwort:
46) Was macht ein Glaser, wenn er kein Glas hat? Antwort:
47) Woher kommt eine Ente, die in Duisburg im Rhein schwimmt? Antwort:
48) Womit fängt der Tag an und hört die Nacht auf? Antwort:
49) Lirum, Larum, Löffelstiel; wie schreibt man das mit drei Buchstaben? Antwort:
50) Eine Taube kann eher 1500kg Weizen fressen als ein Pferd. Stimmt das? Antwort:

Die Lösung bekommt ihr per PM von mir....

Liebe Grüße XXDRAGONXX

Oje oje .... naja manche Fragen sind ja auch nur doof .... aber ganz so blöd bin ich dann doch nicht solltet ihr mal machen ..... lol

Ok, dann will ich das mal versuchen

1) Wenn du um 8 Uhr ins Bett gehst, und deinen Wecker so stellst, das du um 9 Uhr aufwachst,
hast du wie lange geschlafen?
Antwort: Eine Stunde

2) Gibt es in England den 17. Juni?
Antwort: Joa, davon kann man ausgegen.

3) Wie viele Geburtstage hat der Mensch?
Antwort: Einen pro Jahr

4) Einige Monate haben 31 Tage, andere 30. Wie viele Monate haben 28 Tage?
Antwort: Alle

5) Ein Bauer hat 10 Schafe, alle sterben außer 9. Wie viele Schafe hat er noch?
Antwort: 9

6) Ist es in der Sowjetunion erlaubt, dass ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet?
Antwort: Wie denn wen er tot ist

7) Was war am 06.12.1943 in Berlin?
Antwort: Nikolaus

8) Ein Segelflugzeug stürzt ab und fällt genau auf die Grenze. Wer bekommt den Motor?
Antwort: Ein Segelflugzeug hat keinen Motor

9) Berlin schreibt man am Anfang mit "B" und hinten "h". Stimmt das?
Antwort: Nich wirklich

10) Wie viele Tiere nahm Moses mit auf die Arche?
Antwort: War das nicht Noah?

11) Wer geht über ein Feld und bewegt sich dennoch nicht?
Antwort: Ne Vogelscheuche?

12) Teile 30 durch 1/2 und zähle 10 dazu. Was kommt heraus?
Antwort: 70

13) Du hast EIN Streichholz und kommst in einen leeren kalten
Raum, in dem nichts als als eine Petroleumlampe, einen Kamin und einen
Ölofen vorfindest. Was zündest zu erst an?
Antwort: Das Streichholz

14) Wie oft kann man 1 von 20 abziehen?
Antwort: Einmal

15) Welche Worte stehen auf dem Rande eines 1 Euro-Stückes?
Antwort: Da steht nichts

16) Auf der Wiese stehen Vater Bulle, Mutter Bulle und Kind Bulle.
Zu wem geht Kind Bulle wenn es durst hat?
Antwort: Weis nich, zum Fluß

17) Hast du ein gutes Gedächtnis?
Du bist Busfahrer, an der
1. Haltestelle steigen 5 Leute ein. An der 2. Haltestelle steigen 2
Leute ein und 3 Leute aus. An der 3. Haltestelle steigen 4 Leute ein
und 5 Leute aus.
An der 5. Haltestelle steigen 10 Leute ein und 2 Leute aus. Wie heißt der Busfahrer?
Antwort: ~xardas~

18) Kann ein Mensch, der westlich von New York lebt, in Manchester begraben werden?
Antwort: Nicht solange er lebt

19) Ein Ziegenbock steht auf der Grenze. Wer darf ihn melken?
Antwort: Man melkt ihn nicht

20) Auf dem Dorfplatz steht ein 20 Zentner schwerer Stein. Jeden morgen, wenn der Hahn kräht, bewegt er sich. Ist das möglich?
Antwort: Wenn der Stein den Hahn darstellt schon :lol:

21) Ein Archäologe behauptet, er hätte eine Münze mit dem Prägedatum 46 v.Chr. gefunden.
Glaubst du ihm?
Antwort: Nich wirklich

22) "Du bist mein Sohn, aber ich bin nicht dein Vater". Wer sagt das?
Antwort: Die Mutter

23) Du hast ein Haus, bei dem alle Wände nach Süden zeigen. Es kommt ein Bär vorbei.
Welche Farbe hat er?
Antwort: Weiß

24) Eine E-Lock fährt nach Süden. Wohin fliegt der Rauch?
Antwort: Eine E-Lock stößt keinen Rauch aus

25) Wie viele Rillen hat eine LP (Langspielplatte)?
Antwort: Weis ich leider nich

26) Was ist schwerer? Ein Zentner Federn, oder ein Zentner Blei?
Antwort: Es ist beides gleich schwer

27) Auf einer Stange sitzen 10 Tauben. Ein Jäger schießt eine Taube ab. Wie viele sitzen noch da?
Antwort: Keine

28) Erhält ein Nachtwächter, der am Tage stirbt, eine Pension?
Antwort: Tote bekommen keine Pension

29) Klaus fiel von einer 7m hohen Leiter. Wieso blieb er unverletzt?
Antwort: Die Leiter lag auf dem Boden

30) Süden ist dort, wo der Finger links ist. Kannst du das beweisen?
Antwort: Leider nich

31) Heißt es fünf plus sieben "gleich" dreizehn oder fünf plus sieben "ist" dreizehn?
Antwort: gleich

32) Sagt man Gamsfeder "auf dem Hut" oder "am Hut"?
Antwort: am Hut

33) Was ergibt sieben und sieben und sieben?
Antwort: feinen Sand

34) Was liegt in der Mitte von Rom?
Antwort: Die Mitte von Rom

35) Von sechs Kerzen werden vier ausgeblasen. Wie viele bleiben übrig?
Antwort: Sechs

36) Warum fressen Eisbären in ihrer Heimat keine Pinguine?
Antwort: Weil Eisbären am Nordpol leben und Pinguine am Südpol (oder umgekehrt)

37) Welche Frage kann sinnvollerweise nicht mit nein beantwortet werden?
Antwort: Diese

38) Ein Zweijähriger fiel im zwölften Stock von der Fensterbank. Wieso blieb er unverletzt?
Antwort: Weil er nicht nach draussen gefallen ist

39) Wie viele Leitern bräuchte man von der Erde bis zum Mond?
Antwort: ?

40) Wo war der Mann von Witwe Bolte während des Hühnerdiebstahls?
Antwort: Er war tot würde ich sagen

41) In welchem Monat schlafen 18-jährige Chinesen am wenigsten?
Antwort: Februar?

42) Man hat 'was in der Tasche und hat doch nichts in der Tasche. Was kann das sein?
Antwort: Ein Loch

43) Ein Bauer hat 20 Schweine, 40 Kühe und 60 Pferde. Wie viele Pferde hat er,
wenn man die Kühe als Pferde bezeichnet?
Antwort: 100

44) Was steht hinter dem Kölner Dom?
Antwort: Weis nich, war noch nie in Köln

45) Wo wächst der beste Wein?
Antwort: Keine Ahnung

46) Was macht ein Glaser, wenn er kein Glas hat?
Antwort: Pause

47) Woher kommt eine Ente, die in Duisburg im Rhein schwimmt?
Antwort: Aus dem Ei

48) Womit fängt der Tag an und hört die Nacht auf?
Antwort: Mit dem Sonnenaufgang

49) Lirum, Larum, Löffelstiel; wie schreibt man das mit drei Buchstaben?
Antwort: LLL

50) Eine Taube kann eher 1500kg Weizen fressen als ein Pferd. Stimmt das?
Antwort: Joa, könnte man annehmen.

1) Wenn du um 8 Uhr ins Bett gehst, und deinen Wecker so stellst, das du um 9 Uhr aufwachst,
Eine Stunde

2) Gibt es in England den 17. Juni?
Antwort: Meistens

3) Wie viele Geburtstage hat der Mensch?
Antwort: Wenn er geboren wird... duerfte nur einmal passieren

4) Einige Monate haben 31 Tage, andere 30. Wie viele Monate haben 28 Tage?
Antwort: alle?

5) Ein Bauer hat 10 Schafe, alle sterben außer 9. Wie viele Schafe hat er noch?
Antwort: 9

6) Ist es in der Sowjetunion erlaubt, dass ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet?
Antwort: Tote tanzen keinen Pogo, trinken keinen Alkohol
nein!

7) Was war am 06.12.1943 in Berlin?
Antwort: Nikolaus

Cool Ein Segelflugzeug stürzt ab und fällt genau auf die Grenze. Wer bekommt den Motor?
Antwort: Wer zuerst kommt kann sich den imaginaeren motor eines unmotorisierten segelflugzeuges nehmen ;)

9) Berlin schreibt man am Anfang mit "B" und hinten "h". Stimmt das?
Antwort: jo "B"erlin "h"inten

10) Wie viele Tiere nahm Moses mit auf die Arche?
Antwort: Also da Moses cool ist und Noah n Assi haette er bestimmt alle mitgenommen ausser Muecken, Bremsen und all das andere Ungeziefer.
Aber leider wars ja Noahs Arche und der hatte alle mitgenommen :(

11) Wer geht über ein Feld und bewegt sich dennoch nicht?
Antwort: Der Wind der Wind das himmlische Kind

12) Teile 30 durch 1/2 und zähle 10 dazu. Was kommt heraus?
Antwort: 70

13) Du hast EIN Streichholz und kommst in einen leeren kalten
Raum, in dem nichts als als eine Petroleumlampe, einen Kamin und einen
Ölofen vorfindest. Was zündest zu erst an?
Antwort: Die Lampe waer sicher gut

14) Wie oft kann man 1 von 20 abziehen?
Antwort: 1x danach isses 19 ^^

15) Welche Worte stehen auf dem Rande eines 1 Euro-Stückes?
Antwort: garkeine? Glaub aufn 2 € steht was, oder aufn 5 Mark, aber 1 € ?
Wenn dann Einigkeit und Recht und Freiheit und die ganzen Luegen.

16) Auf der Wiese stehen Vater Bulle, Mutter Bulle und Kind Bulle.
Zu wem geht Kind Bulle wenn es durst hat?
Antwort: Bullen sind allgemein maennlich ;)

17) Hast du ein gutes Gedächtnis?
Du bist Busfahrer, an der
1. Haltestelle steigen 5 Leute ein. An der 2. Haltestelle steigen 2
Leute ein und 3 Leute aus. An der 3. Haltestelle steigen 4 Leute ein
und 5 Leute aus.
An der 5. Haltestelle steigen 10 Leute ein und 2 Leute aus. Wie heißt der Busfahrer?
Antwort: Moment, Haltestelle 4 fehlt... Ohne Haltestelle 4 ist das nich loesbar pah ^^ Solange ich keine Haltestelle 4 habe nenn ich ihn den Namenslosen

1Cool Kann ein Mensch, der westlich von New York lebt, in Manchester begraben werden?
Antwort: Sobald man ihn umbringt, warum nicht

19) Ein Ziegenbock steht auf der Grenze. Wer darf ihn melken?
Antwort: Sex mit Tieren gehoert sich nich ;)

20) Auf dem Dorfplatz steht ein 20 Zentner schwerer Stein. Jeden morgen, wenn der Hahn kräht, bewegt er sich. Ist das möglich?
Antwort: Warum sollte sich der Hahn nicht bewegen koennen?

21) Ein Archäologe behauptet, er hätte eine Münze mit dem Prägedatum 46 v.Chr. gefunden.
Glaubst du ihm?
Antwort: Klar. Warum auch nicht. Oder wussten die Leute 46 v. Chr. nicht das es das Jahr 46 v. Chr. ist? Chr. war doch allgemein bekannt, auch wenn er erst 46 Jahre spaeter geboren wurde...

22) "Du bist mein Sohn, aber ich bin nicht dein Vater". Wer sagt das?
Antwort: Die Mutter

23) Du hast ein Haus, bei dem alle Wände nach Süden zeigen. Es kommt ein Bär vorbei.
Welche Farbe hat er?
Antwort: Blau mit gelben Streifen und schwarzer Schnauze.
Sobald bei einem Haus alle Waende nach sueden zeigen gibt es solche Baeren um sich das anzugucken.

24) Eine E-Lock fährt nach Süden. Wohin fliegt der Rauch?
Antwort: E-Lock??? Rauch??? kaputt???

25) Wie viele Rillen hat eine LP (Langspielplatte)?
Antwort: Zwei, auch wenn LPS aussterben.

26) Was ist schwerer? Ein Zentner Federn, oder ein Zentner Blei?
Antwort: 50 KG = 50 KG
42!

27) Auf einer Stange sitzen 10 Tauben. Ein Jäger schießt eine Taube ab. Wie viele sitzen noch da?
Antwort: Keine, da sie nicht schussfest sind und davonfligen ;)

2Cool Erhält ein Nachtwächter, der am Tage stirbt, eine Pension?
Antwort: War nich schonmal was mit toten Leuten? Tote bekommen garnix ;)

29) Klaus fiel von einer 7m hohen Leiter. Wieso blieb er unverletzt?
Antwort: Weil die Leuter lag und nich stand oder unter ihm Wasser war.

30) Süden ist dort, wo der Finger links ist. Kannst du das beweisen?
Antwort: Wenn ich meine Hand amuesant verrenke temporaer ja

31) Heißt es fünf plus sieben "gleich" dreizehn oder fünf plus sieben "ist" dreizehn?
Antwort: weder noch... 5 + 7 = 12 ? ^^

32) Sagt man Gamsfeder "auf dem Hut" oder "am Hut"?
Antwort: steckt die nicht "im" Hut? ^^

33) Was ergibt sieben und sieben und sieben?
Antwort: 1 und 1 und 1 waer 11 ;)
also waer sieben und sieben und sieben wohl ziemlich feiner sand

34) Was liegt in der Mitte von Rom?
Antwort: "o"

35) Von sechs Kerzen werden vier ausgeblasen. Wie viele bleiben übrig?
Antwort: 4

36) Warum fressen Eisbären in ihrer Heimat keine Pinguine?
Antwort: Weil es in ihrer Heimat keine Pinguine gibt? ;)

37) Welche Frage kann sinnvollerweise nicht mit nein beantwortet werden?
Antwort: Hoerst du mich?

3Cool Ein Zweijähriger fiel im zwölften Stock von der Fensterbank. Wieso blieb er unverletzt?
Antwort: Hmm er fiel nach innen oder so

39) Wie viele Leitern bräuchte man von der Erde bis zum Mond?
Antwort: Och nur eine die ca. 380000 km gross ist sollte reichen

40) Wo war der Mann von Witwe Bolte während des Hühnerdiebstahls?
Antwort: temporaer verstorben also wohl im sarg

41) In welchem Monat schlafen 18-jährige Chinesen am wenigsten?
Antwort: Im selben wie ich! Im Februar

42) Man hat 'was in der Tasche und hat doch nichts in der Tasche. Was kann das sein?
Antwort: Wenn ich ein Loch in der Tasche hab, hab ich nich lange was drin

43) Ein Bauer hat 20 Schweine, 40 Kühe und 60 Pferde. Wie viele Pferde hat er,
wenn man die Kühe als Pferde bezeichnet?
Antwort: Auch wenn ich Pferde Kuehe nenne bleiben es 60 -.-

44) Was steht hinter dem Kölner Dom?
Antwort: "?" ?

45) Wo wächst der beste Wein?
Antwort: Wein ist eine Fluessigkeit, welche nicht in der Lage ist selbstaendig zu wachsen... Weintrauben wachsen in Frankreich ;)

46) Was macht ein Glaser, wenn er kein Glas hat?
Antwort: Pause?

47) Woher kommt eine Ente, die in Duisburg im Rhein schwimmt?
Antwort: Tot oder lebendig? ^^
Enten schluepfen aus Eiern ;)

4Cool Womit fängt der Tag an und hört die Nacht auf?
Antwort: T

49) Lirum, Larum, Löffelstiel; wie schreibt man das mit drei Buchstaben?
Antwort: wie schreibt man "DAS" ?

50) Eine Taube kann eher 1500kg Weizen fressen als ein Pferd. Stimmt das?
Antwort: Hab noch keine Taube ein Pferd fressen sehen... waere aber interessant!

Schaut mal hier ....

http://de.tickle.com/test/iq/intro.html


Welchen iq habt ihr ?????

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters ...

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT..S! ...


Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:


Chili Nr 1: Mike..s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur..s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred..s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba..s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll..s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Hier was zum Aufbau der besten Fußballmanschaft:
Im Sturm stehen die Juden,
die dürfen nicht mehr verfolgt werden.
Im Mittelfeld die Schwarzen,
die bringen Farbe ins Spiel.
In der Abwehr die Schwulen,
denn die machen Druck von hinten.
Und im Tor ist eine Nonne,
die hat seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie
sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang
gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und
nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe
Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so
einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er
wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die
Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres
Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede
CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der
Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird
Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier
austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch
platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel
verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit
Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit
Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er
sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die
gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times"
verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben
lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne
platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und
schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der
Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.