Wie wäre es mal mit was lustigem !!!!!

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch
und
liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich
plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer
Pfanne eine über die Birne. "Was war
denn das nun wieder?" fragt er, während
er sich über den Kopf reibt. "Das war
wegen des Papierfetzens in deiner
Hosentasche
mit dem Namen Marylou darauf" antwortet
sie. "Aber mein lieber Schatz!"
sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei
Wochen war ich mit Bob und Peter zum
Trabrennen, und Marylou war der Name des
Pferdes, auf das wir gewettet haben."
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich
ziemlich blöd und entschuldigt sich. Drei
Tage später sitzt er wieder ruhig da und
liest seine Zeitung, als seine Frau sich
wieder hinter ihn stellt und ihm einen
fürchterlichen Schlag über die Birne gibt
mit
einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann
landet mit dem Kopf in den Cornflakes und
bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach
einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen. Blut läuft ihm
über den Mund. "Was hatte das denn nun
wieder für einen Zweck?", fragt er,
während er versucht einigermaßen stabil auf
seinem Stuhl sitzen zu bleiben. "DEIN
PFERD HAT ANGERUFEN!"

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was
von
zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal
wieder
ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem

Papagei
nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in
der
Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz
verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die
Schweißperlen von der
Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit
hatte,
bis die ´Wiesenhof
´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht
hat".

Ich kenne nur einen Witz auswendig:

"Hätte Chuck Norris in "300" mitgespielt, würde der Film "1" heißen!"

Und jetzt kann mich auch wieder den ganzen Tag darüber totlachen. xD
Mann, ich bin so simpel gestrickt!

chuck norris isst keinen honig, er kaut bienen

Was ist ein Cheater auf dem Mond?

Ein Rätsel!

Was sind alle Cheater auf dem Mond?

Die Lösung!

Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginären Freund hat

Was betreiben zwei Cheater, die sich Gegenseitig Strohballen zuwerfen?

Gedankenaustausch!

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem
Liegestuhl, raucht `nen Joint, ist glücklich
und zufrieden mit sich und der Welt und
kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber : 'Hey Hase, was
is'n mit dir los? Krass, Alder. Haste
was geraucht, Mann? Ich will auch was
abhaben.'

Hase: 'Ne,e alles meins. Das brauch`
ich
selber noch.’

Biber: 'Och Menno, biiitteeee! Ich hab´
noch nie in meinem Leben gekifft und will
das
einmal ausprobieren.’

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber
damit sich der wenigstens lohnt und so
richtig reinballert, ziehtste an dem Joint,
hältst die Luft an und tauchst einmal durch
den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht
einmal durch den ganzen See, atmet aus und
es
haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt
sich an die andere Uferseite, philosophiert
über sich und das Gute in der Welt und
chillt
so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Hey Biber, was geht ab, Mann? Du hast
bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was
ab, Alder!'

Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur
geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der
gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau
auf
der anderen Seite vom Ufer rum. Musste
einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in
seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf,
starrt das Nilpferd mit großen Augen an und
schreit:

'Biiiiiiber, Mann, du musst auch wieder
ausatmen!'

verlaine schrieb:Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginären Freund hat

das seh ich genauso !

Der Sohn fragt: "Papi, was ist
eigentlich Politik?" Erklärt der
Vater:
"Das ist ganz einfach ... sieh mal
...
Ich bringe das Geld
nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist
sie
die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier
alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die
ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im
Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich
bist
Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass er erst noch eine Nacht darüber
schlafen
möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil
sein kleiner Bruder in die Windel gemacht
hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß,
was
er machen soll geht er ins Schlafzimmer der
Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
die schläft so fest dass er sie nicht wecken
kann. So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit
derselben vergnügt während der Opa durch das
Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass
der Junge vor ihrem Bett steht. Also
beschließt der Junge wieder schlafen zu
gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist:
"Ja", antwortet der Sohn,
"der
KAPITALISMUS
missbraucht die ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS
IST POLITIK!"

Häschen geht zum Bäcker, fragt: „Haddu 100 Brötchen?“ Der Bäcker:
„Nein“. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: „Haddu 100 Brötchen?“
Der Bäcker: „Nein“. Der Bäcker abends zu seiner Frau: „Morgen muß ich
100 Brötchen backen, sonst nervt mich der Hase.“ Am nächsten Tag
kommt's Häschen wieder, fragt: „Haddu 100 Brötchen?“ Der Bäcker: „Ja“.
Da sagt's Häschen: „Kann ich eins haben?“

Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: "Haddu Haschisch?" - "Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach: "Haddu Haschisch?" - "Nein, ich sagte dir doch daß ich keines habe", sagt der Apotheker. Bei sich denkt er: "Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!" Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apotheker es beiseite und raunt ihm zu: "Heute habe ich Haschisch!" Rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!"

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein

Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu
poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht
machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es
ein
zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An
der
Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn
du diese Nonne poppen willst, dann geb ich
dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie
auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat
des
Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott
dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber
bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der
Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder
vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich
bin der Busfahrer.

Warum verschwinden soviele alte Menschen in den unendlichen Weiten des Internets?
Sie drücken "alt" und "entf"!

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch.
"
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte.
"
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.

Da fragt der Direktor:
"Wieso erzählst du solchen Unsinn?"
Fritzchen:
"Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt.
Sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat.
"
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Zwei Tauben sehen ein Düsenjager am Himmel Vorbeiflitzen.

Sagt Die Eine: Der ist aber schnell. Sagt die Andere: wenn dir

der Hintern brennt bist du genauso schnell.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt
ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es
selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. “Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um
diese Uhrzeit?” fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: “Sobald der Frosch
kochen kann, fliegst du raus”

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte
bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit
gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben
sofort zu feuern.
Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und
der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR
und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und
komme nie wieder hierher!!."
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit
nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:

"Pizza geliefert!"

Nicht lustig, aber mit vielen Wahrheiten


Hier ist dein Schild, das Original:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du,
Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker
auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern
wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange
Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht
den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe
anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand
einsinken, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im
Zoo?"

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem
Engels-Lehrling:
"Du machst weiter genau wie ich, immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"

Darauf der Engels-Lehrling: "Nein, Nein - alles OK - - - - Wir haben zwei
Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..!!! "

und das nächste auch noch!

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen
Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew
über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:


Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links
und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."

Die Frau zum Mann:
**********************
"Du musst noch den Rasen mähen!"!
Der Mann: "Bin ich Gärtner?"

Die Frau: "Der Wasserhahn tropft
auch!"
Der Mann: "Bin ich Klempner?"

Die Frau: "Das Gartentor quietscht
auch!"
Der Mann: "Bin ich Schlosser?"

S p ä t e r:
***********
Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht mehr,
das Tor ist repariert.

Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"

Er: "Was musstest du zahlen?"
Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen
oder
einen Kuchen backen!"

Er: "Also hast du einen Kuchen
gebacken!"
Sie: "Bin ich Bäckerin ?

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn
beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole
und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den
Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der
Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater
wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen
Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass
er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am
nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das
Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder
lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der
Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben
besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends
wieder zurück, nichts ist passiert.

Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben ..."