Wie wäre es mal mit was lustigem !!!!!

McDoof mal anders!



Ich liebe Mc Donalds.....

Autofahren macht Spaß, Essen macht Spaß... Am meisten Spaß macht Essen im Auto...
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert...
Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechelun hippe" ,
knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

"Heiliger Mc Donald! Investment wäre hier angebracht".

Als erfahrener Drive-Inèr weiß ich allerdings, dass der Herr am
anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung
erkundigt hat.

Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus der Gegensprechanlage tönt
ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit
´....icken´endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen".

Etwas lauter tönt es zurück:

"TSCHIKKEN!"

"Achso, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Rostbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mich mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwider ich:
"Nein, ich bin Einheimischer aber wieso ist das denn so wichtig für meine Bestellung?"

"Wollen Sie einen H-A-M-B-U-R-G-E-R????"

"Jetz beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehmen einen"

"Schieß"

"Stimmt,
hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es
erneut riskieren".

"OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN???"

"Netter
Vorschlag. Ja ich glaub ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet!"

Ob
die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun ` Aber sicher
doch` oder `Du *PIEP*` lautet, kann ich nicht exakt heraus höhren. Doch
deutlich verstehe ich hingegen:
"was dazu?"

"Doch ja. Ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt... Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN"??!?

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja! Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas Chianti 1997er."

"ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei... Gerade wo es anfängt lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro Schein:

"Tut mir leid, ich habs nicht größer:"

*PIEP*...
Freundlich werde ich ausgekontert:" Kein Problem", und mit kaltem Blick
ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:

"Kann ich ne Quittung haben?...Ist ein Geschäftsessen."

Bedienungsanleitung für den Mann






Liebe Frauen - aufgepaßt!
Hier kommt sie - die ultimative Bedienungsanleitung für den Mann.
Sehr häufig kommt es vor, dass Frauen ihre Männer nicht verstehen, sie
falsch behandeln und sie schließlich verlieren. Der Grund ist wie so
häufig bei komplizierter Technik das unzureichende Studium der
beiligenden Gebrauchsanleitung, welche oftmals
achtlos mit der Verpackung entsorgt wird. Für Sie - liebe Frauen - also
hier noch einmal zum Nachlesen die Bedienungsanleitung für Ihren Mann.






Handbuch für die Frau mit Mann


Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich für ein erstklassiges
Produkt entschieden. Dieses Exemplar des Erfolgsproduktes Der Mann
wurde mit größtmöglicher Sorgfalt hergestellt. Die Produktion beruht
auf jahrtausende alter Tradition und Erfahrung. Noch heute wird dabei
auf den Einsatz von Maschinen weitestgehend verzichtet.
Garantie:


Dieses Produkt hat seinen Herstellungsort in einwandfreiem Zustand
verlassen. Sollten Sie dennoch Grund zur Beanstandung haben (häufige
Abstürze, Viren, Versagen des Joysticks), senden Sie ihn in der
Originalverpackung an den Hersteller zurück. Bei unsachgemäßem Gebrauch
wird keine Haftung übernommen.
Zubehör:


Zum Produkt Der Mann gehört gewöhnlich ein Auto, Handy und Computer.
Das Zubehör ist normalerweise ab Werk beigefügt. Im anderen Falle wird
es unaufgefordert gegen Rechnung nachgeliefert. Ohne die Zubehörteile
kann für das einwandfreie Funktionieren des Produktes keine Gewähr
übernommen werden.
Bedieneroberfläche:


Der Mann ist mit breiten Schultern, schmalen Hüften und festem Po
designt worden. Nach einer Million Jahre, in der das Produkt als Jäger
verwendet wurde, hat sich dieses Modell durchgesetzt. Plumpere oder
unauffälligere Modelle können auf Anfrage geliefert werden.
Funktionstasten und Touchpad sind bei allen Modellausführungen
identisch und für den robusten Gebrauch ausgelegt. Hauptfunktionstaste
und Steuerelement befinden sich in Form des Joysticks am unteren Teil
des Produktes.
Joystick:


Der Joystick gehört zum Standardzubehör des Produktes. Eine
zufriedenstellende Inbetriebnahme des Produktes ist nur mit vorhandenem
Joystick gewährleistet. Gewöhnlich wird er in unaufgebautem Zustand
geliefert. Verschiedene Varianten sind je nach Ausführungscharge
möglich. Der Joystick kann durch Berührungen und Komplimente einer
weiblichen Besitzerin aufgebaut werde. Durch abfällige Bemerkungen
(Reset-Taste) kann der Joystick jedoch für immer ruiniert werden.
Inbetriebnahme:


Starten: Der Mann wird mit Startautomatik ab Werk geliefert. Dazu
gehört, dass er seine Gen-Informationen weitergeben will, bevorzugt an
Userinnen, die jung und fruchtbar wirken. Gewöhnlich braucht er eine
Starthilfe. Zwar blitzt von alleine der Bildschirm, er gibt quakige
Töne von sich und blinkt heftig, aber über solche Features kommt er nur
hinaus, wenn die Frau ihm aufmunternde Infrarotsignale über ihre Augen
zukommen lässt.
Betriebssystem:


Der Mann läuft immer noch auf dem steinzeitlichen DOS der Jäger und
Krieger. Eine Million Jahre lang war er auf Ballerspiele programmiert.
Entsprechend gehört es zu den Funktionen seines Betriebssystems, im
Auto zu Rambo zu werden, zu Hause aber alleine und schweigsam
auszuharren und in Gruppen (ab 2 Personen) Befehle zu geben. Es fällt
ihm schwer, gemeinschaftliche Funktionen auszuüben. Bei dauerhafter
Inanspruchnahme neigt er zu Überhitzung, wird nervös und gibt
Warnmeldungen aus ("zu viel Nähe", "zu eng"). Um sich in der
Partnerschaft mit seiner Userin wohlfühlen zu können, muss er
gelegentlich abgeschaltet werden und ganz still und unangetastet in
seinem Zimmer bleiben dürfen.
Festplatte:


Auf der Festplatte befindet sich vorinstallierte Software, mit der
er auch anspruchsvolle Aufgaben zu lösen versucht. Zu diesen Programmen
gehört die Leistungsorientierung. Über den Appell an seine Leistung ist
er steuerbar. " Ich finde es toll, wie du deine Gefühle ausdrücken
kannst, das ist ungewöhnlich für einen Mann". So ein Kompliment hat zur
Folge, dass er von jetzt an versucht, seine Gefühle auszudrücken. Auf
Kritik reagiert er feindselig, auf Lob enthusiastisch. Das ist der
Vorteil uralter Software: Sie folgt einfachen Mechanismen.
Tonwiedergabe:


Mit der Tonwiedergabe sind Userinnen oft unzufrieden. Selbst die
neueste Chipgeneration zeigt nur anfangs Audioeigenschaften. Mit
selbststartenden Werbeprogrammen ("autorun") tönt Der Mann zu Beginn
reichlich und unaufgefordert. Später immer weniger. Er verträgt keinen
längeren Datenaustausch. Ausnahmen: wenn er ein Erfolgserlebnis hatte.
Dann ist er zur Tonwiedergabe bereit.
Programmieren:


Weil Der Mann auf einem älteren Betriebssystem läuft, lässt er sich
nur beschränkt programmieren. Er will einfach nur seine
Routineoperationen abspulen. Zwei Elemente seines Basic
Input-Output-Systems (BIOS) sind für das Programmieren wichtig: seine
hierarchische Denkstruktur und seine Zielorientiertheit. Er ist nur
über Zielvorgaben programmierbar. Ziel vorgeben, an seine
Lösungskompetenz appellieren, dann arbeitet er nützliche Anwendungen
aus.
Instandhaltung:


Der Mann tut wenig für seine Instandhaltung. Er will nicht zugeben,
dass etwas bei ihm nicht in Ordnung sein könnte. Deshalb scheut er den
Reparaturfachdienst. Er glaubt, seine Funktionen durch Willensstärke
erzwingen zu können. Deshalb wirft ihn schon ein Schnupfen aus der
Bahn. Er ist nicht kontrollierbar und macht ihn schwach. Auf Trost
reagiert Der Mann allergisch; denn Trost betont seine Schwäche.
Vielmehr sehnt er sich nach Bewunderung, dafür, dass er ein schweres
Leiden durchsteht. Das führt zum schnelleren, fehlerlosen Neustart.
Entsorgung:


Wenn das Modell veraltet ist oder häufig abstürzt, sollte es
entsorgt werden. Über den Zeitpunkt entscheidet die Userin. Der Mann
kriegt den Zeitpunkt häufig nicht mit. Warnzeichen und Alarmsignale
können von seinem veralteten Betriebssystem nur schwer erfasst werden.
Sobald sie von Trennung spricht, fällt er aus allen Wolken und fühlt
sich als Versagermodell, möchte einen Restart und alles besser machen.
Darauf sollte sich die Userin nicht einlassen. Es handelt sich um sein
Autorun-Werbeprogramm, das aktiviert wird, weil sie sich entzieht. Wenn
sie bleibt, erlischt es bald wieder und er schaltet erneut auf
Energiesparmodus.
Rücknahme durch die Hersteller:


Insgeheim misst Der Mann jede Frau an seiner Mutter. Deshalb ist es
sinnvoll, ihn zu seiner Mutter zurückzuschicken, wenn seine Performance
den Versprechungen im Prospekt nicht entspricht. Leider sind immer
weniger Herstellerinnen bereit, ihr eigenes Produkt zurückzunehmen. Das
liegt häufig daran, dass sie noch ein älteres Exemplar aus fremder
Herstellung an der Backe haben. In der Regel allerdings erleidet dieses
weit ältere Modell vor ihr den totalen Festplattencrash. Erst dann ist
sie für die Rücksendung ihres eigenen Produktes dankbar.
(Auszug aus der Original-Bedienungsanleitung, die Frau normalerweise mit der Verpackung wegwirft)

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf
ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten
Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern
die Aufgabe gestellt, die Höhe einer
Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein
Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie
einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber
immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere
Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das
Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus
dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das
Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum
anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn
zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in
die Hand.
Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der
Top-Manager:
„Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie
misst die Länge! Deshalb lassen wir
weibliche Mitarbeiter auch nicht in den
Vorstand."

Ich fragte mich, warum wir in der deutschen
Sprache immer noch GROSS und klein
schreiben...

...jetzt weiss ich warum ! ! !

Die Spinnen.
Die spinnen.

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und Anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder
behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder
behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben,
die behaupten, die Gross- und Kleinschreibung
wäre nicht wichtig... ! ! !

Sagt der Konzertmeister zu seinem Orchester :

> Alle Bläser , die jetzt noch keinen Ständer haben ,
> gehen nach oben und holen sich einen runter.

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Kommt ein Cowboy mit
seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die
Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der
es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper,
geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und
kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den
Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt
der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den
Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die
Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert
mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50
Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist
das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen,
was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach.
Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeres Glied
hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:
"Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit
dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich
hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude
liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Hi , wer weiß wie der Thunfisch zu seinem Namen kam ?

Kein Plan erzähl.....

...also, der Entdecker des Fisches nahm ein Nacktbad im Fluss. Da kam derFisch herbeigeschwommen und wollte nach dem "Würmchen" schnappen. Erschrocken rief der Mann: " Mußte nicht Tun - Fisch " .

Im Baumarkt fragt der Verkäufer den Kunden:" Na , wie funktioniert die Mausefalle , die Sie letzte Woche bei mir gekauft haben?" Darauf der Kunde : " Ach , ganz hervorragend ! Heute früh saßen schon wieder drei Ratten vor dem Ding und haben sich über die primitive Technik kaputtgelacht..."

Der Tunnel
Ein
Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in ei-nem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der
Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktio-niert, ist es
stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel
wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine
ge-schmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer
wollte natürlichmich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die
Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen
zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese
nicht wollte und die hat dann dem Deutschen eine schmieren wollen. Das
hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag
abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel
hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Gregor fährt von Frankfurt nach Hamburg



Gregor fährt von Frankfurt nach Hamburg und nimmt eine Anhalterin mit.
"Sie sind heute schon die dritte Schwangere in meinem Laster."
"Aber wieso, ich bin doch garnicht schwanger!"
"Wir sind ja auch noch nicht in Hamburg!"

Ein bekannter Frauenarzt wollte unbedingt Allgemeinmediziner werden.
Warum?
Er musste zuviele Abstriche machen.

Sagt der Meister zu seinem Orchester :
Alle Bläser die jetzt noch keinen Ständer haben ,
gehen bitte nach Oben und holen sich einen runter.

Was machen sechszehn Jugendliche vor der Kinokasse?

Sie warten auf zwei weitere Jugendliche, denn der Film ist erst ab achtzehn!

Muhhaaaa ..... sowas bekomm ich über WKW gesendet...


Rückblick ..2008

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der
Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu
schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer betrogen haben,
die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto
ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen
war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

Drei Frauen, (eine Verlobte, eine
Verheiratete und eine Geliebte) chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre
Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei SM-mäßig
Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand
er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich... wir machen
jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich
trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein
Wort.

Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als mein Mann von der
Arbeit heim kam, griff er zur
Bierflasche und zur Fernbedienung des
Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's heute zu
Essen?"

Das ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens JEDER,
JEMAND, IRGENDJEMAND, und NIEMAND.

Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und JEDER war
sicher, dass sich JEMAND darum kümmert.


IRGENDJEMAND hätte es tun können, aber NIEMAND tat es.


JEMAND wurde wütend, weil es JEDER`S Arbeit war. JEDER dachte IRGENDJEMAND könnte es machen, aber NIEMAND wusste, dass JEDER es nicht tun würde.


Schließlich beschuldigte JEDER JEMAND, weil NIEMAND tat, was IRGENDJEMAND hätte tun können.

Was machen 16 Jugendliche vor der Kinokasse?

Sie warten ab bis vier gehen, denn der Film ist schon ab 12.

SEX ENTZUG IM KNAST

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um
nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe
zusuchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein
junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann
der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen
steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet
ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu:
Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er
deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und
nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich
liebe dich über alles!
Antwortet die Frau:Er hat nicht meinen Hals
geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab ihm gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich
liebe dich auch!!