Wie wäre es mal mit was lustigem !!!!!

Hessisch halt.....

En naggische Wissbadener steischt am Meenzer
Hauptbahnhof in e Taxi. De Taxifahrer
fraacht: "Wo solls dann higehe?
"Sacht de Wissbadener:"Isch muss
nach Finnde, da issn
Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer
guggt'n ah un meint: "du Simbel
bist doch naggisch... Als was gehste
dann?" Da macht de Wissbadener des Maul
uff un hat e Kersch zwische de Zähn und
meint: "Siehste die Kersch hier? Des is
mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon
Cheri... un nu fahr endlisch!" De
Taxifahrer fährt dann also los.Plötzlisch
muss er e Vollbremsung mache. Den
Wissbadener
hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er
sei Kersch veschluggt. "Bist du
narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer
an... "Ich hab die Kersch verschluckt
un
jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich
dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer steischt aus un geht in e
Geschäft uff de
anner Straaßeseit.
Es dauert un dauert bis er
widder rauskommt.
Er steischt ins Audo un schmeisst dem
Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf
de Rücksitz.
"Erdbeerschellee? Was soll
ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!"
"Habbe se net gehabt!" brummt de
Taxifahrer "un was
soll ich jetz mi Erdbeerschellee?"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als Krebbel...!"

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

"30 Euro"

"Okay, steig ein!"

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die
per Anhalter mitfahren möchte. Der Poschefahrer hält an und öffnet
elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den
Kopf hinein und der Porschefahrer schliesst das Fenster wieder und klemmt so die Blondine
ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich
wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir
Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die
Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Ein 12-jähriger Junge geht durchs
Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er
einen toten Frosch mit sich. Er geht in
einen
Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will
mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich
weiß,
dass ich noch zu jung bin, aber ich habe
viel
Geld." Daraufhin fragt die Frau:
"Welches Mädchen willst du? Such dir
eine aus." Da sagt der Kleine:
"Ich
will eine mit einer scheußlichen
Geschlechtskrankheit." Die
Bordellmutter
geht nur ungern darauf ein, aber der Junge
hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt
sie schließlich nach: "Dann musst du es
mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich
aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr
hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er
schleift noch immer den Frosch hinter sich
her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier
nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen,
warum er gerade eine mit einer schrecklichen
Krankheit wollte. Darauf antwortet der
Junge:
"Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich
weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also
wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese
Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit
von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend
nach
Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz
vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und
wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch
noch meine Mutter packen. Und morgen wird
meine Mutter, ich kenne sie, mit dem
Milchbauern auf dem Küchentisch
schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen
Frosch
überfahren hat.

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."

"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.

"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.

"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine
Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales
Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung
geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste
ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel
schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig
sprechen, dann geben Sie uns bitte eine
plausible Erklärung."

Darauf antwortet der Mann: "Das war
folgendermassen. Wir wohnten im 13. Stock
eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte
eine reizende Portiers Familie. Die hatten
drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren
so
klein geblieben, aber von Natur aus! Der
Zwölfjährige war 80cm gross und der
19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu
meiner Frau und sage: 'Das ist schon
was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers
Familie'.

'Ja', sagt meine Frau, 'das
ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was du meinst sind
Pygmäen!'

'Nein', sagt meine Frau,
'Pygmäen, das ist das was der Mensch
unter der Haut hat. Davon kriegt man
Sommersprossen!'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein', sagt meine Frau,
'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein', sagt meine Frau,
'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfängt und nicht zu Ende macht ... '

Herr Richter - Sie können sich vorstellen -
ich verschluckte mir das Fragment. Ich
setzte
mich in meinen Lehnstuhl, las Zeitung und
plötzlich kam meine Frau, ich dachte jetzt
ist sie irrenhausreif, und sagte:
'Liebling, guck mal was hier
steht!' Sie machte ein Buch auf, zeigte
auf eine Textstelle und sagte: 'Das
Sonnendach des Handtäschchens war die
Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nahm das Buch an mich, sah es an und
sage: 'Aber Schatz! Das ist ein
französisches Buch und da steht: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de
Louis XV. Das heisst: Die Marquise von
Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem
15.'

'Nein', sagte meine Frau,
'das
musst du wörtlich übersetzen: La Marquise -
Das Sonnendach; Pompadour - Das
Handtäschchen; la Maitresse - Die Lehrerin;
Louis XV. - Der Zuhälter 15! Ich muss das
schliesslich ganz genau wissen, schliesslich
habe ich extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär
angestellt!'

Ich sagte: 'Du meinst einen
Lektor.'

'Nein', sagte meine Frau,
'Lektor war der griechische Held des
Altertums!'

Ich sagte: 'Das war Hektor und der war
Trojaner.'

'Nein', sagte meine Frau,
'Hektor ist ein Flächenmass!'

Ich sagte: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein', sagte meine Frau,
'Hektar ist der Göttertrank!'

Ich sagte: 'Das ist der Nektar.'

'Nein', sagte meine Frau,
'Nektar ist ein Fluss in
Süddeutschland!'

Ich sagte: 'Das ist die Neckar.'

Meine Frau sagte: 'Du kennst wohl nicht
das schöne Lied: Bald grase ich am Nektar,
bald grase ich am Rhein - das habe ich
neulich mit meiner Freundin im Duo
gesungen!'

Ich sagte: 'Das heisst Duett.'

'Nein', sagte meine Frau,
'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem
Säbel aufeinander losgehen!'

Ich sagte: 'Das ist ein Duell.'

'Nein', sagte meine Frau,
'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus
einem dunklen finsteren Bergloch
herauskommt!'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer
genommen und sie totgeschlagen ... "

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch! Ich hätte sie schon bei
Hektor erschlagen ... "

autsch is der gut....wo kommt nur dieses ganze zeugs her....rooooofffflllll und dem richter recht geb.... mfg brogi

Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme...

Eine Weisheit der Dakota Indianer lautet: Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir handeln ...

... wir besorgen uns eine stärkere Peitsche
... wir wechseln die Reiter
... wir sagen, so haben wir das Pferd schon immer geritten
... wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren
... wir besuchen andere Orte um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
... wir erhöhen die Qualitätstandards für den Beritt toter Pferde
... wir bilden eine Task-Force um das tote Pferd wiederzubeleben
... wir kaufen Leute von außerhalb, die angeblich tote Pferde reiten können
... wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser zu reiten
... wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an
... wir ändern die Kriterien die ebsagen, dass ein Pferd tot ist
... wir schirren mehrere tote Pferde an, damit wir schneller werden
... wir erklären, dass kein Pferd so tot sein kann, dass man es nicht mehr reiten kann
... wir machen eine Studie, ob es nicht bessere oder billigere Pferde gibt
... wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde
... wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden
... wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein
... wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes
... wir entwickeln ein Motivations-Programm für tote Pferde
... wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt!!!

Leider finde ich hier auch viel zu viele Parallelen zu meiner Arbeit

wie war,wie war

Leider finde ich hier auch viel zu viele Parallelen zu meiner Arbeit

und nicht nur bei der Arbeit

Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines
besonders spektakulären Todes gestorben
sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich
vermutete schon lange, dass meine Frau mich
betrügen würde. Also komme ich überraschend
3
Stunden früher von der Arbeit, renne wie
wild
die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger
die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon
finde
ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl
auf die Finger gehauen, der fällt runter,
landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die
Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem
die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm
rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus.
´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich
mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf
dem Balkon, stolper über so ´nen
beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich
wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine
Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein
Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich
ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab,
lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS
GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf
mich
wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert
Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene,
´ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...

Rofl! :D

Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor.
Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden.
Fritzchen ist der Beste - er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da."
Der Direktor, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?"
Fritzchen: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!"

Jaja, die Bundeswehr ^^
http://www.lachmeister.de/lustiges-bild/fun/4274/bundeswehr-ruestet-auf.html

Pfarrer lügen nie !

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber
noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass
ich
beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen
muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"

Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber
geben sie das Gerät her, es wird mir schon
etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird
das schon klappen und sie gibt ihm den
Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte..."

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider
kann die
Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag
später als
ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort
angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und
schickt
seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise
hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt
und einen Buchstaben vertauscht. So landet
die E-Mail
bei einer Witwe, die gerade von der
Beerdigung ihres
Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per
E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer
betritt, sieht
er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick
fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits
eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft
alles schon
vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise
und
erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Geht ein Gummibärchen
durch den Wald !!!


und singt immer zu: "Ich bin ein
Negerkuss, ich
bin ein Negerkuss."


Begegnet ihm ein Eichhörnchen und sagt: Hey
du bist kein Negerkuss , du bist ein
Gummibärchen.

Der Gummibär singt weiter, "ich bin ein
Negerkuss, ich bin ein Negerkuss."

Dann begegnet ihm ein Hase, und sagt zu ihm:
Hey du bist ein Gummibärchen und kein
Negerkuss.

Doch der Gummibär sagt weiter, "ich bin
ein
Negerkuss, ich bin ein Negerkuss....!"

Da kam ein Gummibärchenfrau daher, und sagte
zu ihm: "Hey du bist ein Gummibärchen
und
kein Negerkuss."

Das Gummibärchen sagt dennoch, "ich bin
ein
Negerkuss, ich bin ein Negerkuss."

Das Gummibärchenfrauchen sagt: "Na wie
das
denn?"
Und das Gummibärchen zog die Hose runter.
Worauf das Gummibärchenfrauchen sagt:

"MAN IST DER DICK MAN!"

Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen?

- Ein Kaninchenfurz!


LG
Tobi

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."



So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John."



Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

Man sollte das Miss-Marple-Gen der Mütter nie unterschätzen

...Mutter...

Das Passwort !

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers.
Nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug!!!!